Le post des blagues, images...

Parler de tout et de rien :D mais pas Polo

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Re: Le post des blagues, images...

Messagede namur le 30 Juin 13 11:18

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Re: Le post des blagues, images...

Messagede Nico-J le 30 Juin 13 21:43

J'ai déjà bouffé un max de bites alors :lol:
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Re: Le post des blagues, images...

Messagede DuckSherminator le 01 Juil 13 00:03

C'est pas un scoop ça :mrgreen:
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Re: Le post des blagues, images...

Messagede danathane le 01 Juil 13 10:52

Bon petite blague entendue hier :
Pourquoi les femmes parlent-elles plus que les hommes?
réponses : parce qu'elles ont trois fois plus de lèvre que l'homme !
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Re: Le post des blagues, images...

Messagede zydk59 le 01 Juil 13 21:47

« Docteur, c’est génial, le Viagra fait gonfler le sexe de mon mari comme une levure »
« Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu »

« Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes »


« Docteur, quand nous faisons l’amour avec mon mari, son sexe durcit. Est-ce sous l’effet de la chaleur ? »


Une femme se rend chez son gynécologue.
Celui-ci lui demande :

« Madame, est-ce que vous fumez après avoir fait l’amour ?

- Je ne sais pas, je n’ai jamais regardé ! »


Une dame demande à son gynécologue :
« Pouvez-vous me prescrire un nouveau stérilet, ça fait 7 ans que je n’ai pas changé le mien ?

- Mais vous n’avez plus vos règles donc vous n’avez plus besoin de moyen de contraception

- Je préfère quand même remettre un autre stérilet, c’est plus sûr, on ne sait jamais… »

« Vous avez une contraception ?

- Ben… je mets parfois deux culottes. »


« Docteur, j’ai un trou dans mon vagin, est-ce normal ? »
« Docteur, je crois que je ne suis pas comme toutes les femmes. J’ai un clitoris sur mon derrière ! »


« Docteur, j’ai accepté la sodomie et je ne vois pas comment faire marche arrière »
« Mon mari ne connaît que la position du missionnaire et pourtant il n’a jamais été croyant ! »


« Docteur, pour les ovules, vous m’avez dit de les faire fondre au fond du vagin mais comme j’ai pas trouvé de vagin, je les aient fait fondre dans une casserole »


Une patiente de 26 ans vient d’avoir son sixième enfant. Le gynécologue lui demande si elle utilise un moyen de contraception. Elle lui répond :
« J’aime pas prendre des cachets… On préfère faire le coyote impromptu, ça marche bien ! » (c’est plutôt le coït interrompu !)


Une dame téléphone à un gynécologue : « Je voudrai mettre un stérilet et j’aimerai savoir s’il faut le faire à un moment particulier ?
- Oui, les stérilets se placent plutôt au déclin des règles

- D’accord, alors je vous rappelle bientôt et nous trouverons bien un trou pour le mettre. »

Une patiente de 40 ans consulte un gynécologue. Le médecin lui annonce qu’elle est enceinte :

« Non, c’est impossible, j’ai un stérilet

- Je vous assure que vous êtes enceinte et je n’ai pas vu de stérilet à l’examen. » La patiente sort alors une sorte de pendentif accroché à son cou : « Regardez, je le porte tous les jours. »


« Docteur, j’ai des grosses bouffées de chaleur depuis quelques temps, est-ce que c’est la minipause ? »
« Depuis que j’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »

Lors d’un premier entretien médical, le médecin gynécologue demande à sa patiente :

« Vous prenez un traitement pour la ménopause ?

- Oui de l’actimel depuis quelques années

- C’est plutôt : Activelle ! »


Une femme arrive chez son gynécologue :
« Docteur, je suis enceinte

- De combien ?

- Euh… seulement de mon mari ! »


« J’ai vu ma gynécologue, elle m’a fait un tutti-frutti. Elle n’a rien trouvé. »
Une dame de 60 ans consulte son gynécologue et lui demande :

« J’aimerai faire une radio de la pistache

- Je suis désolée mais je ne vois pas de quoi vous parlez

- Mais si vous savez (et elle montre sa poitrine volumineuse au médecin)

- Ah ! Une radio de dépistage ! »


« Docteur, je crois que j’ai une infection virginale »


« J’aimerais que vous me prescriviez une chorégraphie, c’est pour mes ovaires ! »
« Docteur, j’ai mal aux ovules ! » (aux ovaires plutôt !)


Un gynécologue dit à sa patiente :
« Je vous donne votre date de césarienne. Ça sera le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui… euh et le bébé je l’aurai le même jour ? »


Femme enceinte de huit mois totalement paniquée, appelle son gynécologue :
« Docteur, ça me brûle. Il n’y a qu’à moi que cela arrive, déjà pour la grossesse précédente ! Juste avant d’accoucher une poussée d’herpès !!! »
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Messagede FilsDenamur le 14 Aoû 13 09:43

Original :mrgreen:
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Messagede FilsDenamur le 15 Sep 13 09:00

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Re: Le post des blagues, images...

Messagede namur le 10 Oct 13 19:09

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile

d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne

( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir

pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit

et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi,

dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner...

mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise

et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet...

non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),

l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre

et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit,

dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,

manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube

et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.
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Re: Le post des blagues, images...

Messagede lozoic le 10 Oct 13 19:47

Ca sent le vécu :mrgreen:
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Messagede FilsDenamur le 28 Oct 13 14:30

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Re: Le post des blagues, images...

Messagede namur le 28 Oct 13 20:48

et un croissant autour du cou :ptdr:
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Re: Le post des blagues, images...

Messagede Nico-J le 29 Oct 13 19:58

C'est un peu long mais tellement vrai! :lol:

Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit: "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"

"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"

"Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge".

:lol: :lol:
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Re: Le post des blagues, images...

Messagede Flo49 le 29 Oct 13 20:48

:lol:
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Re: Le post des blagues, images...

Messagede lozoic le 29 Oct 13 21:41

Longue mais bien foutue :yes:
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