mais pas Polo
)Nosdo, je pense pas que tu risques quoi que ce soit en conduite "normale"
Le post des blagues, images...
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DuckSherminator
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J'ai 2 spires en moins à l'arrière et aucun soucis non plus (pour les détracteurs des spires coupées: j'ai commandé des amortisseurs arrières courts pour y monter mes ressorts "courts", mais ils tardent vachement à arriver )
Nosdo, je pense pas que tu risques quoi que ce soit en conduite "normale"
)Nosdo, je pense pas que tu risques quoi que ce soit en conduite "normale"
Land Rover Série 1 1952
Derby MK1 CLS 1981
Coupé Mk2 Peppermint G40 1990
Coach Mk2F GT 1991
Defender 110 Station Wagon Td5 2006
Lada Niva 2019
Suzuki Vitara AllGrip 2023
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Ba le soucis, c'est que dans un gros saut, la tête d'amortos sorte de son logement. Sinon avec le poids, elle restera dans son emplacementDuckSherminator a écrit :Nosdo, je pense pas que tu risques quoi que ce soit en conduite "normale"
Si tu rabaisse à fond sans faire ca, tu seras en butée. En remontant la cloche, tu récupères de l'espace pour avoir un peu de débattementDuckSherminator a écrit :Ca sert à quoi?
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Arsene
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Polo Classic '85 - Défunte
- Moi je suis sûr qu'avec deux bières ça irait mieux !
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barca50
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Petites series de blagues courtes :
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère : - Maman, c'est l'EDF !!!!
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? Et le gardien répond : - Oh non! Madame, une seule fois....
Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
-Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...
C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement????
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, Ducon!!!!!....
Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?.
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle ! Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau ! Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur
Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit : - Je t'apporte clarté et lumière...
Antoine appelle sa mère : - Maman, c'est l'EDF !!!!
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
Les gens se jettent-ils souvent d'en haut? Et le gardien répond : - Oh non! Madame, une seule fois....
Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir!!!
-Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir...
C'est un plongeur-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il est à -15mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'air comprimé ou quoi que ce soit d'équipement de plongeur traditionnel!
Le plongeur-bouteille descend alors -20mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars...
Un peu vexé, celui-ci descend à -30...toujours là...-40... encore là!!!!!
Enervé, il saisit son écritoire et note :
-Mais que faites-vous si bas sans équipement????
Et l'autre, lui arrache le crayon des mains et écrit :
-Je me noie, Ducon!!!!!....
Dans le train, le contrôleur dit à une dame :
-Votre billet est pour Besançon Madame! Or ce train va à Mulhouse...
-Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse... Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi?.
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Etoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle ! Un grand monsieur descend du bus
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie :
Franklin Roosevelt ! Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais :
- Georges Clemenceau ! Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur
La Polo, c'est une voiture mais en mieux...
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Arsene
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On avait des bien pires même !
J'ai d'ailleurs adoré la version belge de l'émission
Par contre, on avait la bonté d'esprit de faire ça sur des véhicules usagés, et pas des Saab neuves
Mais bon, peut-être s'agit il de véhicules "invendables" à cause de défaut ^^
J'ai d'ailleurs adoré la version belge de l'émission
Par contre, on avait la bonté d'esprit de faire ça sur des véhicules usagés, et pas des Saab neuves
Mais bon, peut-être s'agit il de véhicules "invendables" à cause de défaut ^^Polo Classic '85 - Défunte
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tifoune
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j'ai hâte de voir l'émission je vais bien rigoler
si non vous avez vu celle ci ? => http://www.youtube.com/watch?v=wymsQnP2 ... re=related
si non vous avez vu celle ci ? => http://www.youtube.com/watch?v=wymsQnP2 ... re=related
C'est l'histoire d'un routier qui voit une petite fille sur la bande d'arrêt d'urgence en train de pleurer. Il s'arrête alors, s'approche d'elle et lui demande ce qui ne va pas. Celle-ci répond affolée qu'elle vient d'avoir un terrible accident, que ses parents et son frère son morts et qu'elle a perdu un bras. Le routier, la regarde alors, ouvre sa braguette et lui lance: " C'est pas ton jour de chance..." .
Vive la France d'en haut! Vive le Nord!
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DuckSherminator
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Tu as du rater une des nombreuses fois où je l'ai racontéeDuckSherminator a écrit :Rho, de mauvais gout celle-là
Polo Classic '85 - Défunte
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