Polo - Land

> Examen médical…..dangereux….ne jamais aller voir un chirurgien en 1er
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> > Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
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> > Le docteur l'examine rapidement et conclut :
> > - Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
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> > - Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
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> > - Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !
> >
> > Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
> > Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
> > - Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
> >
> > Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.
> > Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
> >
> > Dès le lendemain, la castration a lieu.
> > Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
> >
> > Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
> > - Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
> >
> > L’examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
> > - Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
> >
> > - Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air :
> > on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
> >
> > Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations...
> > Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
> > - Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
> >
> > - Quoi ?????
> >
> > - Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
> >
> > L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
> > - Hmm, j'ai un doute.... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Pas mal!

et pourtant, il arrive qu'on "sèche" sur une panne, en changeant un tas de pièces sauf celle qu'on pensait "hors de tout soupçon"... et qui était en réalité coupable!

Allez une bonne série

Sur le trajet, une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman : - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin. - Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les adultes. - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe et montre son sexe à la petite fille. - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin ! - Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !


Vie sexuelle d'un couple : A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS.... Mais enfin que veut dire MMS ? Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir, A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi, A 60 ans Mars, Mai, Septembre et à 80 ans Mes Meilleurs Souvenirs...


Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb... Et ceci pendant une semaine ! Le dimanche suivant, la famille arrive pour voir comment va mamie... - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !



Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l'amour. Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé : "Mais Toto, que fais-tu ?!" "Celui qui nique ma mère, j'lui nique sa mère !"



Une femme accouche de son quatrième enfant , chose curieuse , alors que les trois précedents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux surpris le mari dit : dis donc ... tu ne m'aurais pas trompé par hasard ? et la femme avec un sourire : non , mon chéri pas cette fois-ci !!



Une gentille petite blonde rentre de l'école "Maman,j'ai appris à compter aujourd'hui,les autres arrivent à 5 mais écoute-moi 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10" Es ce que parce que je suis blonde? Oui ma chérie dit la maman c'est parce que tu es blonde. Le lendemain,Maman j'ai appris l'alphabet aujourd'hui,les autres arrivent à la lettre D ,écoute-moi a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k....c'est parce que je suis blonde ? Oui,oui ma chérie. Le troisième jour!la gentille blonde revient en pleurant à la maison. Maman,nous avons été nager aujourd'hui,aucune n'avait de poitrine et regarde moi (bonnet D) Ouin,ouin,c'est parce que je suis blonde? Non,ma chérie c'est parce que tu es la seule en primaire à 25 ans !!!



C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves : - Veuillez sortir vos équerres, je vous prie ! Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande : - Qu'est ce qu'il y a Toto ? - J'ai perdu mes équerres. - Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ? - Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai. - Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres. - Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

SidO a écrit :C'est le jeune Isaac qui va trouver son patron et qui lui dit: - Je ne peux plus travailler chez vous. Tous vos employés sont antisémites! - Quoi?! Qu'est ce que vous racontez-la?! Qu'il y en ait un ou deux, je veux bien, mais pas tous! - Si je vous dit qu'ils sont tous antisémites!!! D'ailleurs j'ai fait un test... Je leur ai tous posé la même question, et ils ont tous fait la même réponse! Ils sont tous antisémites, j'vous dit!! - Mais c'est quoi cette question???? - Je leur ai demandé ce qu'ils penseraient si on exterminait tous les juifs et tous les coiffeurs... - Les coiffeurs!?! Pourquoi les coiffeurs??? - Ben, vous voyez, vous aussi!

pas tout compris la

Antisémite !
Ça te dérange pas qu'on extermine les juifs sans raison, mais pour les coiffeurs tu te poses la question !

Le prénom le plus utilisé
Quel est, chez les jeunes Français,
le prénom masculin le plus utilisé ?

En 2010, et faisant preuve de mauvais esprit, vous allez sans doute penser :
Mohamed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...

Et bien NON ! . . . .

Le Prénom masculin le plus utilisé serait


LOUIS ! ...


Étonnant, non ?


Cette découverte est issue des statistiques recueillies auprès des différents services de Police,
qui montrent que presque toujours, les interpellés répondent :
"Ci pas Moi M'ssiou ... Ci Loui !!!"

A Bruxelles, c'est Mohamed le prénom le plus donné aux nouveaux nés

EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!


Du lait, du beurre et des œufs

En 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour,avec ton bidon en alu,et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

En 2010 :
Tu mets 1/4 heure pour trouver une place , en t'engueulant avec deux personnes qui la voulait,tu regardes si t"es bien garé peur de te faire beugner la voiture, à coup de portière ou de caddy de merde.......
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,si tu en trouve un tout près ou à 500 m, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite...
Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition....
Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....tu fais le tour de la voiture pour voir les beugnes...........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que tu es parti...

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
En 1969 :
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
En 2010 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire.
En 1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux..
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
En 2010 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
En 1969 :
Les autres les encouragent,
Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
En 2010 :
L'école ferme.
FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie.
En 1969 :
Éric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
En 2010 :
La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Éric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.


Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
En 1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
En 2010 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.
En 1969 :
Il ne se passe rien.
En 2010 :
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.


La fin des vacances..
En 1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
En 2010 :
Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !

Bah écoute... c'est triste à dire, mais c'est une description parfaite de la société dans laquelle on vit tous...

J'vous dis, partez donc vivre en Afrique, tout ça , ça leur est étranger, et ils ne sont pas encore pourris de l'intérieur comme nous autres Enfin, non, restons ici, n'allons pas les pourrir aussi...

ce texte est exceptionnel! comme tu dis: excellent et tellement vrai!

on pourrait rajouter :

en 1969 une jeune fille se baladant en mini jupe ras le fouffe avec le string qui dépasse se ferait gentillement sermonée par ses parents et elle irait se changer avant de sortir et n'aurait pas de problème dans la rue
en 2010 : les parents achétent les string à la jeune, ne l'engueule pas, et la jeune fille fini par se faire violer dans la rue ou se fait insulter....

sinon il y a ca :

Extraits du dictionnaire selon Desproges :

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes
qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon et commandé par un couillon habillé comme un enfant. (mdr !!!)

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure,
et te fait payer la prestation.

DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

GYNÉCOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MIGRAINE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE : terme utilisé par
certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

DENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS : doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET :
Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas
dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite
de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue

vraiment excellent!

y'a même la définition du pessimiste, à laquelle j'adhère pleinement (malgré moi).

francky8 a écrit : vraiment excellent!

y'a même la définition du pessimiste, à laquelle j'adhère pleinement (malgré moi).

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