Le post des blagues, images...

[solnemax]

mortel mamie en mode balade !!

bien trouvé le daffy duck de viper

[lozoic]

Vue hier sur le zapping de la 17, un flashmod dans une classe !
https://www.youtube.com/watch?v=_VuRtDZ5rJM" onclick="window.open(this.href);return false;

[Freddy Cox]

Génial ça

C'est ça un flash mob,je croyais que c'était quand un mobeux se faisait prendre au radar,

[lozoic]

Arf, t'étais pas loin

[Freddy Cox]

C'est une maîtresse d'école qui demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l'expression, 'je présume'.
Une petite fille dit :
- Hier, maman lavait la vaisselle à la main; je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un petit gars dans la classe lève la main et ensuite dit :
- Hier, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume que......'
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce qu'ici tu ne peux rien présumer.
- Maîtresse, laissez-moi finir ma phrase, dit le petit gars.
- O.K. dit la maîtresse.
- Hier, comme je viens de vous le dire, j'ai vu grand-papa sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras; je présume qu'il allait chier parce qu'il ne sait pas lire !

[namur]

allez une petite
pourquoi les portugaise pete apres avoir fais l'amour

[Freddy Cox]

allez une petite
pourquoi les portugaise pete apres avoir fais l'amour

C'est pour ventilé,non

[namur]

ces pour remettre les poils dans le bon sens

[Freddy Cox]

Je vous transmet ce tuyau, parce que pour moi ça a marché:

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer..... Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch. Tou nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

[lozoic]

[namur]

[b32s]

Une femme demande à un savant chinois :
Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur ? alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie?
le maître répondit :
Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique, mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.


Peu de temps après son élection à la magistrature suprême, F. Hollande rend visite à la reine d'Angleterre, il redoute inconsciemment la première occasion de bourde quinquennale.
Le voilà dans le carrosse royal en compagnie de la reine.
Tout à coup, un des chevaux se manifeste de façon plus "olfactive"que sonore, si bien que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.
La reine dit alors à F. Hollande : Vous voyez mon cher, même la reine d'Angleterre ne peut pas tout contrôler !
J'apprécie votre honnêteté, Majesté, je croyais que c'était le cheval.


Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s’approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
- Mais pour être dans vos bras, voyons !
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.


Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!
Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…


Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.
C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »
Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
« C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »
Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong... Dong... Dong... Dong... Plouss... Dong... Dong... Dong... Dong... Plouss...
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »
Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.
Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

[namur]

la bible des blagues

[Nico-J]

Attention voici le fin du fin, le Jacky puissance 1000, LE pilote de bécane quoi!

À regarder jusque la fin, le fail final est juste TERRIBLE!

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... PpGLpyoU3w" onclick="window.open(this.href);return false;

[Freddy Cox]

Tout ça à froid sûrement.